Pensamientos.

Siempre he dicho que amo a mi familia. Amo el hecho de que puedo ser como soy con ellos. Puedo reír que sé que reirán conmigo, puedo llorar que sé, que lo harán conmigo y nos secaremos las lagrimas juntos. Me siento orgullosa de decir que tengo la familia mas rara del mundo, sí, porque son raros de cojones. Pero...estos días de semana santa, cuando estábamos todos reunidos, comiendo, riendo, bañándonos en la playa... miro cada uno de sus rostros, unos mas sonrientes que otros, pero los miro a todos y lo único que se me pasa por la cabeza es que daría mi vida por todos ellos.

Y aunque incluso por mi vena no corra la misma sangre de alguno de ellos, veo todo lo que hemos pasado y todo lo que nos queda por pasar y digo, ¿y qué? ¿Qué tiene que ver que a la que llamo mi prima en realidad sea la sobrina de mi primo segundo? ¿O que a la que llamo mi tía sea la tia abuela de mi primo segundo? Son mi familia, por las risas, por los llantos, por las discusiones, por las caídas y las veces en las que todos nos hemos ayudado a levantarnos. No por la sangre que corra en nuestras venas. Por esas sonrisas, por esos abrazos.... ni si quiera soy capaz de describirlo.

Tú.

Sé que no debería.... no debería escribir de ti. Y aunque eres lo único que se pasa por la cabeza en este momento, te recuerdo con dolor. Te recuerdo y no siento nada doloroso. En cambio, aunque todo se haya ido a la mierda y hayas sido un capullo conmigo, puedo decir hoy, que no me arrepiento de nada.
Que irónico como aún sabiendo que algo te va a hacer mucho daño, sigues adelante con ello....

Porque la primera vez que hablé contigo todo a mi alrededor gritaba "problema, problema, problema" y mírame ahora. Escribiendo sobre ti y sobre todo lo que esto me enseñó. Reflexionando sobre las cosas que sentí contigo y sin tí, y que cuando todo esto acabó... no sentí tanto dolor como pensaba.
No tengo ni idea la verdad de el argumento de esta entrada, no tengo ni idea de lo que quiero. Pero supongo que.... tengo 16 años. ¿Qué puedo saber de la vida? Estoy aprendiendo, y quiero mirar atrás cuando tenga 30 y decir, con la boca llena, que te he tenido una vida plena y sí, llena de fallos que me han llevado a donde estoy. Repito que no sé lo que quiero, y... tampoco lo sabía hace casi un año cuando te conocí. Pero lo que sí tenia claro en ese tiempo es que... quería estar contigo de la forma en la que tú me dejaras. En la forma en la que ambos quisiéramos. No me importaba no poder llamarte "novio" ¿Que mas dará? y eso era lo que pensaba. Quería respirar el aire de tu boca y perderme entre tus besos, quería tantas cosas.... pero al mismo tiempo, una parte de mi, sabía que no podía cambiarte. Sabía que esto no iba a tener un buen final y lo supe desde el principio, pero... cuando me vi de lleno en ello no supe como pararlo. Hasta que al final lo hiciste tú. Y hoy, a pesar de todo, miro atrás y sonrío. Porque todo lo que sentí fue real, y sé que una pequeña parte de tí, aún te acuerdas de mí.

El amor.

¿Alguna vez alguien te ha preguntado que es el amor para tí? ¿Y no saber muy bien lo que contestar?

A mi sí, todo el tiempo. Sé lo que es sentir amor a mi familia, a la naturaleza, a los animales. Pero, ¿cuando realmente sientes que estás enamorado de alguien? Ese tipo de amor que te rompe por dentro.

Me gustaría decir que lo he sentido alguna vez, y si soy sincera, muchas veces he pensado que sí, que lo he sentido. Pero cuando toda la ilusión se va y no quedan mas que recuerdos, me digo a mi misma que si eso hubiera sido amor, ¿no lo recordaría como algo extraordinario? ¿Algo que nunca podría olvidar? Pienso que el amor, es un sentimiento tan peculiar.... y lo irónico es que mucha gente habla de él en vano. Veo a parejas que llevan un mes y se dicen "te amo" y realmente me pregunto ¿será eso verdad? ¿Como pueden amarse si llevan una semana, un mes? ¿Como puedes llamar a eso amor si, cuando lo dejas con esta persona, en un semana ya estás con otro? ¿Eso es para tí el amor? Para mi no, aunque, ¿Qué sabré yo?