Siempre serás tú.

Viendo las entradas de este blog, hay algunas en las que hablo de un chico, un chico con el que casi ni hablo. Estabamos juntos y de verdad pensé que era el amor de mi vida, pero que equivocada estaba.  Llegaste ttú. De la noche a la mañana. Sin tan siquiera esperarlo.  Fue todo muy bonito y puedo decir que fue el año y medio mas feliz de mi vida.  La verdad es que era todo un reto para mí, nunca había estado con nadie de esta forma, y tu menos, que estabas con una distinta cada mes. Pero cambiaste, por mi, por nosotros.  Es muy bonito empezar a conocer a alguien y ver que cada día avanzais mas, que conoces a su  familia y el conoce a la tuya. Que solo tiene ojos para ti. Aún recuerdo la primera vez que nos quedamos a dormir juntos, que estabas muerto de sueño y no querías dormirte para pasar mas tiempo juntos. Me acuerdo cuando me susurrabas "te quiero, te quiero, te quiero."  Rapido, en los labios, justo antes de besarme.  Tu forma de besarme, de abrazarme... Todo. Lo recuerdo todo y no se como pude olvidarlo.  Nuestra relación fue como una montaña rusa, hubo momentos muy buenos y momentos muy malos. A pesar de todo, vuelvo a repetir; eres el amor de mi vida. Aunque ya no estemos juntos, a pesar del daño, de los errores, y si alguna vez dije que no lo eras me equivoque.  Solo trataba de engañarme a mi misma para poder  olvidarte.  Supongo que este es el final... O no. Pero lo que si tengo claro es que esto es como una metáfora. Hace dos años escribía sobre un chico que creía que me había roto el  corazón ( no tenía ni puta idea  lo que es que te lo rompan de verdad), y hoy, escribo sobre tí.  La gente entra y sale de tu vida, unos dejan huella y otros como tú, dejan cicatrices. Pero te perdono. Me perdono. Quizas algún dia lo supere y te recuerde sin sentir dolor ni nostalgia. Pero duele pensar que nos estamos convirtiendo en lo que yo mas temía; en nada. Cada vez te siento mas lejos, menos mío. Me asusta el pensar que algun día piense en ti y no sentir nada. Vacío. Pero supongo que es parte de la vida. Me aterra olvidar, me aterra ser olvidada. Pase lo que pase e incluso cuando pase el tiempo, solo tendre algo muy claro,  me hiciste sentir como nadie lo había hecho, me hiciste mas feliz de lo que nunca pense que sería,  me senti querida y hoy me siento afortunada por haber compartido tanto tiempo de mi vida contigo.  Porque  vaya a donde vaya,  siempre seremos nosotros, siempre serás tú. 

Hoy, día 16 de julio de 2014 he decidido que quiero cambiar. Querría haber hecho esto en papel y con lápiz en mano, pero nunca encuentro el momento idóneo para hacerlo. Y aquí estoy, ha sido casi un día como cualquier otro pero cuando he mirado a mi alrededor me he dado cuenta de que no quiero ser como soy hoy. Supongo que es otra etapa en mi vida y por algo por lo que tenía que pasar para darme cuenta. Lo cierto es que nunca podré ser mas alta, ni tener las piernas mas largas, aunque si puedo cambiar físicamente, pero esa no es mi prioridad. Quiero cambiar como persona, quiero que todo me importe poco, y que sea muy difícil llegar hasta mi. Quiero hacer una coraza con la que la gente tenga que luchar para conseguirme. Quiero ser impredecible, misteriosa, y sobre todo quiero ser valiente. Se que la mayoría de los chascos que me llevo son porque confío demasiado en las personas. Porque pienso que todas ellas van a quererme o a respetarme como yo lo hago. Pero lo cierto es que si tu no empiezas por quererte y respetarte a ti misma nadie lo hará. Es algo que es muy fácil decir, y parece una de estas frases típicas que dice todo el mundo. Pero hay que saber respetarse y quererse a una misma para que cuando alguien te haga daño, pienses primero en ti y en lo que es mejor para ti. Durante todo este tiempo he sido buena con todos, he sido accesible ya que con un par de palabras me creía a las personas. Eran tan fácil entrar en mi corazón, romperme y salir con la misma que me parece totalmente increíble. He aprendido que las promesas no son mas que palabras vacías; es cierto que es algo que se siente en ese preciso momento, pero no algo que perdura en el tiempo.  Pero lo que he aprendido de verdad es que la mayoría de personas solo miran el bien propio y no se preocupan de los daños colaterales que puedan causar. Supongo que cambiando en el modo en el que quiero cambiar me convertiré en uno de ellos pero, no me daré cuenta, porque desde hoy, únicamente pienso en mi.

Hacía mucho tiempo que no hacía esto, de hecho he leído una publicación en que la que decía que tenía tan solo 16 años. Me cuesta creer que hayan pasado ya dos años y todos los cambios que han sucedido en mi vida. Aunque por una u otra razón pienso que nada ha cambiado. Sigo siendo yo. Quizás haya madurado y de hecho ni si quiera recuerdo muchos de los sentimientos por los que escribía o muchas de las personas a quien les dedicaba estas entradas. En estos dos años muchas personas han entrado y salido de mi vida, tuve una relación en la que aprendí muchísimo y puedo decir que fue el amor de mi vida. Pero viendo lo que escribí hace dos años con la entrada con el título "tú" me cuestiono si de verdad esas palabras son ciertas. Es decir, las escribí porque las sentía así pero lo cierto es que viéndolo ahora,  creo que no tenía del todo razón. Tenía 16 años y el chico del que escribo ciegamente lo  recuerdo. Pero... ¿No será esto lo que pasa a lo largo de toda tu vida? Supongo que un momento de ella sientes unas cosas y crees que es así y que tienes razón, yo con 16 años creía que estaba enamorada del chico del que hablaba, pero lo cierto es que no tenía ni idea de lo que es el amor. Pero, ¿es que ahora acaso se lo que es? ¿Aunque diga que si lo se, cuando lea esto dentro de dos años no me reiré de mi misma por pensar que esto si era lo que creía que era? Es un lío lo se, pero supongo que esto, esto es lo que llaman "vida". Nunca estas seguro de nada. Absolutamente de nada.

Pensamientos.

Siempre he dicho que amo a mi familia. Amo el hecho de que puedo ser como soy con ellos. Puedo reír que sé que reirán conmigo, puedo llorar que sé, que lo harán conmigo y nos secaremos las lagrimas juntos. Me siento orgullosa de decir que tengo la familia mas rara del mundo, sí, porque son raros de cojones. Pero...estos días de semana santa, cuando estábamos todos reunidos, comiendo, riendo, bañándonos en la playa... miro cada uno de sus rostros, unos mas sonrientes que otros, pero los miro a todos y lo único que se me pasa por la cabeza es que daría mi vida por todos ellos.

Y aunque incluso por mi vena no corra la misma sangre de alguno de ellos, veo todo lo que hemos pasado y todo lo que nos queda por pasar y digo, ¿y qué? ¿Qué tiene que ver que a la que llamo mi prima en realidad sea la sobrina de mi primo segundo? ¿O que a la que llamo mi tía sea la tia abuela de mi primo segundo? Son mi familia, por las risas, por los llantos, por las discusiones, por las caídas y las veces en las que todos nos hemos ayudado a levantarnos. No por la sangre que corra en nuestras venas. Por esas sonrisas, por esos abrazos.... ni si quiera soy capaz de describirlo.

Tú.

Sé que no debería.... no debería escribir de ti. Y aunque eres lo único que se pasa por la cabeza en este momento, te recuerdo con dolor. Te recuerdo y no siento nada doloroso. En cambio, aunque todo se haya ido a la mierda y hayas sido un capullo conmigo, puedo decir hoy, que no me arrepiento de nada.
Que irónico como aún sabiendo que algo te va a hacer mucho daño, sigues adelante con ello....

Porque la primera vez que hablé contigo todo a mi alrededor gritaba "problema, problema, problema" y mírame ahora. Escribiendo sobre ti y sobre todo lo que esto me enseñó. Reflexionando sobre las cosas que sentí contigo y sin tí, y que cuando todo esto acabó... no sentí tanto dolor como pensaba.
No tengo ni idea la verdad de el argumento de esta entrada, no tengo ni idea de lo que quiero. Pero supongo que.... tengo 16 años. ¿Qué puedo saber de la vida? Estoy aprendiendo, y quiero mirar atrás cuando tenga 30 y decir, con la boca llena, que te he tenido una vida plena y sí, llena de fallos que me han llevado a donde estoy. Repito que no sé lo que quiero, y... tampoco lo sabía hace casi un año cuando te conocí. Pero lo que sí tenia claro en ese tiempo es que... quería estar contigo de la forma en la que tú me dejaras. En la forma en la que ambos quisiéramos. No me importaba no poder llamarte "novio" ¿Que mas dará? y eso era lo que pensaba. Quería respirar el aire de tu boca y perderme entre tus besos, quería tantas cosas.... pero al mismo tiempo, una parte de mi, sabía que no podía cambiarte. Sabía que esto no iba a tener un buen final y lo supe desde el principio, pero... cuando me vi de lleno en ello no supe como pararlo. Hasta que al final lo hiciste tú. Y hoy, a pesar de todo, miro atrás y sonrío. Porque todo lo que sentí fue real, y sé que una pequeña parte de tí, aún te acuerdas de mí.

El amor.

¿Alguna vez alguien te ha preguntado que es el amor para tí? ¿Y no saber muy bien lo que contestar?

A mi sí, todo el tiempo. Sé lo que es sentir amor a mi familia, a la naturaleza, a los animales. Pero, ¿cuando realmente sientes que estás enamorado de alguien? Ese tipo de amor que te rompe por dentro.

Me gustaría decir que lo he sentido alguna vez, y si soy sincera, muchas veces he pensado que sí, que lo he sentido. Pero cuando toda la ilusión se va y no quedan mas que recuerdos, me digo a mi misma que si eso hubiera sido amor, ¿no lo recordaría como algo extraordinario? ¿Algo que nunca podría olvidar? Pienso que el amor, es un sentimiento tan peculiar.... y lo irónico es que mucha gente habla de él en vano. Veo a parejas que llevan un mes y se dicen "te amo" y realmente me pregunto ¿será eso verdad? ¿Como pueden amarse si llevan una semana, un mes? ¿Como puedes llamar a eso amor si, cuando lo dejas con esta persona, en un semana ya estás con otro? ¿Eso es para tí el amor? Para mi no, aunque, ¿Qué sabré yo?

Felicidad, felicidad.

 Siempre estoy pensando en terminar el instituto, estudiar, trabajar... irme de aquí.
Vivo imaginando mi vida en otro lugar, con otras personas, quizás en otro país... siempre pienso que cuando termine de estudiar, podré irme de aquí y entonces seré feliz. Pero, ¿será eso cierto? Vivo mi vida esperando a algún otro momento de la misma pensando que seré mas feliz. Pensando que si me mudo a otro lugar que no sea España, seré mas feliz. Pero, ¿Qué pasa si cuando lo consigo, cuando me mude a otro lugar, y conozca a otras personas, no sea lo feliz que yo esperaba ser?
Puede ser que piense así ahora, que estoy estudiando, pero ¿que pasa si cuando termine el instituto y empiece una carrera piense que cuando la termine seré mas feliz? ¿Pensaré después de terminar la carrera que si me caso y tengo hijos seré más feliz? ¿O pensaré que si viajo por todo el mundo, seré mas feliz? ¿Qué pasa si cuando lo hago, no consigo ser lo feliz que me imaginaba ser?

Puede que sean paranoias mías y puede que la felicidad la encuentre por el camino a mi objetivo final, puede que sin llegar a este objetivo encuentre la felicidad. Pero, ¿Quien sabe?