Siempre serás tú.

Viendo las entradas de este blog, hay algunas en las que hablo de un chico, un chico con el que casi ni hablo. Estabamos juntos y de verdad pensé que era el amor de mi vida, pero que equivocada estaba.  Llegaste ttú. De la noche a la mañana. Sin tan siquiera esperarlo.  Fue todo muy bonito y puedo decir que fue el año y medio mas feliz de mi vida.  La verdad es que era todo un reto para mí, nunca había estado con nadie de esta forma, y tu menos, que estabas con una distinta cada mes. Pero cambiaste, por mi, por nosotros.  Es muy bonito empezar a conocer a alguien y ver que cada día avanzais mas, que conoces a su  familia y el conoce a la tuya. Que solo tiene ojos para ti. Aún recuerdo la primera vez que nos quedamos a dormir juntos, que estabas muerto de sueño y no querías dormirte para pasar mas tiempo juntos. Me acuerdo cuando me susurrabas "te quiero, te quiero, te quiero."  Rapido, en los labios, justo antes de besarme.  Tu forma de besarme, de abrazarme... Todo. Lo recuerdo todo y no se como pude olvidarlo.  Nuestra relación fue como una montaña rusa, hubo momentos muy buenos y momentos muy malos. A pesar de todo, vuelvo a repetir; eres el amor de mi vida. Aunque ya no estemos juntos, a pesar del daño, de los errores, y si alguna vez dije que no lo eras me equivoque.  Solo trataba de engañarme a mi misma para poder  olvidarte.  Supongo que este es el final... O no. Pero lo que si tengo claro es que esto es como una metáfora. Hace dos años escribía sobre un chico que creía que me había roto el  corazón ( no tenía ni puta idea  lo que es que te lo rompan de verdad), y hoy, escribo sobre tí.  La gente entra y sale de tu vida, unos dejan huella y otros como tú, dejan cicatrices. Pero te perdono. Me perdono. Quizas algún dia lo supere y te recuerde sin sentir dolor ni nostalgia. Pero duele pensar que nos estamos convirtiendo en lo que yo mas temía; en nada. Cada vez te siento mas lejos, menos mío. Me asusta el pensar que algun día piense en ti y no sentir nada. Vacío. Pero supongo que es parte de la vida. Me aterra olvidar, me aterra ser olvidada. Pase lo que pase e incluso cuando pase el tiempo, solo tendre algo muy claro,  me hiciste sentir como nadie lo había hecho, me hiciste mas feliz de lo que nunca pense que sería,  me senti querida y hoy me siento afortunada por haber compartido tanto tiempo de mi vida contigo.  Porque  vaya a donde vaya,  siempre seremos nosotros, siempre serás tú. 

Hoy, día 16 de julio de 2014 he decidido que quiero cambiar. Querría haber hecho esto en papel y con lápiz en mano, pero nunca encuentro el momento idóneo para hacerlo. Y aquí estoy, ha sido casi un día como cualquier otro pero cuando he mirado a mi alrededor me he dado cuenta de que no quiero ser como soy hoy. Supongo que es otra etapa en mi vida y por algo por lo que tenía que pasar para darme cuenta. Lo cierto es que nunca podré ser mas alta, ni tener las piernas mas largas, aunque si puedo cambiar físicamente, pero esa no es mi prioridad. Quiero cambiar como persona, quiero que todo me importe poco, y que sea muy difícil llegar hasta mi. Quiero hacer una coraza con la que la gente tenga que luchar para conseguirme. Quiero ser impredecible, misteriosa, y sobre todo quiero ser valiente. Se que la mayoría de los chascos que me llevo son porque confío demasiado en las personas. Porque pienso que todas ellas van a quererme o a respetarme como yo lo hago. Pero lo cierto es que si tu no empiezas por quererte y respetarte a ti misma nadie lo hará. Es algo que es muy fácil decir, y parece una de estas frases típicas que dice todo el mundo. Pero hay que saber respetarse y quererse a una misma para que cuando alguien te haga daño, pienses primero en ti y en lo que es mejor para ti. Durante todo este tiempo he sido buena con todos, he sido accesible ya que con un par de palabras me creía a las personas. Eran tan fácil entrar en mi corazón, romperme y salir con la misma que me parece totalmente increíble. He aprendido que las promesas no son mas que palabras vacías; es cierto que es algo que se siente en ese preciso momento, pero no algo que perdura en el tiempo.  Pero lo que he aprendido de verdad es que la mayoría de personas solo miran el bien propio y no se preocupan de los daños colaterales que puedan causar. Supongo que cambiando en el modo en el que quiero cambiar me convertiré en uno de ellos pero, no me daré cuenta, porque desde hoy, únicamente pienso en mi.

Hacía mucho tiempo que no hacía esto, de hecho he leído una publicación en que la que decía que tenía tan solo 16 años. Me cuesta creer que hayan pasado ya dos años y todos los cambios que han sucedido en mi vida. Aunque por una u otra razón pienso que nada ha cambiado. Sigo siendo yo. Quizás haya madurado y de hecho ni si quiera recuerdo muchos de los sentimientos por los que escribía o muchas de las personas a quien les dedicaba estas entradas. En estos dos años muchas personas han entrado y salido de mi vida, tuve una relación en la que aprendí muchísimo y puedo decir que fue el amor de mi vida. Pero viendo lo que escribí hace dos años con la entrada con el título "tú" me cuestiono si de verdad esas palabras son ciertas. Es decir, las escribí porque las sentía así pero lo cierto es que viéndolo ahora,  creo que no tenía del todo razón. Tenía 16 años y el chico del que escribo ciegamente lo  recuerdo. Pero... ¿No será esto lo que pasa a lo largo de toda tu vida? Supongo que un momento de ella sientes unas cosas y crees que es así y que tienes razón, yo con 16 años creía que estaba enamorada del chico del que hablaba, pero lo cierto es que no tenía ni idea de lo que es el amor. Pero, ¿es que ahora acaso se lo que es? ¿Aunque diga que si lo se, cuando lea esto dentro de dos años no me reiré de mi misma por pensar que esto si era lo que creía que era? Es un lío lo se, pero supongo que esto, esto es lo que llaman "vida". Nunca estas seguro de nada. Absolutamente de nada.